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lunes, 15 de octubre de 2012
Lista de obsesiones (Las que recuerdo por ahora)
2.Noche y todo lo referente a ella. La Luna, las estrellas, los deseos, el misterio, la melancolía, lo oculto, lo prohibido, el insomnio, los fantasmas, etc.
3. Sueños. Interpretación de ellos y adjudicación de significados cósmicos a hechos de mi vida. Conexión ferviente, predicciones, espiritualidad.
4.Trascender. Desde escritos, videos, fotografías, anécdotas, etc... Hasta la forma absoluta: ser madre.
5. Muerte. Constantemente pienso en cómo moriré, si será de noche o de día (desde mi infancia rezo por que sea mirando a la Luna).
6. Escenarios. Pasión por interpretar en ellos.
7.Comer "estéticamente". Aunque mi pareja y familia se burlan de ello, es algo que no puedo evitar, es inconsciente y compulsivo.
martes, 9 de octubre de 2012
Sí, te escucho
Ensayo para la materia de documental (Tarea encontrada al azar)
A este mundo que se le olvidó como amar, como dejarle un asiento a un anciano ò devolver billeteras extraviadas. A estos animales disfrazados de humanos, que olvidaron sonreír.
jueves, 27 de septiembre de 2012
lunes, 24 de septiembre de 2012
Orgasmos emocionales
Ya he comenzado a sudar.
Mi corazón quiere escapar, mis sentidos vacilan con la realidad, abro mis pupilas, mi mente, suelto una risa nerviosa, siento un vértigo que me arrastra; sumergida en mí misma pierdo la noción de los días, miro el calendario le doy la vuelta a Agosto y te encuentro, prometiéndome amor para todo el año. Mis neuronas estallan, los dedos de mis pies se contraen. Me bañan fluidos -en especial a mi rostro- suspiro profundamente con la esperanza de ahogarme con mis emociones. Termino.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
XXI
Trae a tus amigos a la fiesta, vamos a caernos bien, vamos a sentirnos conectados, identificados, manipulados por las bebidas, las drogas, las medicinas, las alternativas de vivir en una realidad trastocada por un mundo digital, gobernados por un animal. Morbo, voyerismo, conformismo. Cerca cerca dice el odio…
Los bombardeos no son en la calle, nacen en mi cerebro y revientan en mis entrañas, me desangran las ideas, las opciones, la violencia. El miedo. Miedo de no saber quién soy, dónde estoy, qué hago, a dónde voy, qué como, cómo duermo, con quién me acuesto ¿En qué jodido momento me convertí en una estrella de rock para que te importe tanto lo que hago? Me alcanzo a colar por la pantalla de mi computadora cuando te digo lo que pienso, conoces mi nombre pero no mi historia. Quiero vivir el momento. Soy un egoísta que vive a su placer -sé que tú también lo quieres hacer-. Permítelo, libérate, sedúcete, olvídate. Lejos cerca dice el amor…
Nos miro como pequeños insectos que aún pueden sumarse al Universo, hacer algo, reparar los daños, curar el cáncer, explotar Marte, amar a quien se nos dé la gana, reír hasta vomitar, llorar sin necesidad de escondernos, encontrar el corazón que alguna vez tuvimos. Lejos lejos dice el odio…
Venimos solos, nos vamos solos ¿Cuál es la necesidad de sentirnos ajenos, intoxicados, muertos? No pidas milagros, concédetelos. Sí podemos, resistamos, somos uno, aquí vamos. Cerca cerca dice el amor el amor el amor.
sábado, 8 de septiembre de 2012
lunes, 20 de agosto de 2012
Vaivén
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domingo, 19 de agosto de 2012
TRIBU ESTELAR
jueves, 9 de agosto de 2012
Las lágrimas que no me pertenecen
sábado, 7 de julio de 2012
Crisis de los 20`s
A veces me pregunto si realmente soy feliz o solo es otro método de supervivencia desarrollado por mi cerebro para no colapsar. No sé si estoy perdidamente enamorada o simplemente me convertí en alguien co-dependiente, obsesionada, adicta. A veces estoy convencida de lo que hago, cada palabra, cada acción, cada mirada y otras no tengo idea de quién soy y qué hago con mi vida. Me inunda un miedo indescriptible, como si supiera que me quedan pocos días de vida. No quiero sonar pesimista ni soberbia (aunque creo que lo haré) pero a veces pienso que tengo la “maldición de las buenas personas”, de ésas que entre más se esfuerzan en ser mejores, siempre les pasan cosas malas.
Es muy triste pensar así, lo sé. Lo bueno es que solo me pasa cuando estoy deprimida y por lo general me paseo en la nostalgia...¡Juro que no es lo mismo!.
lunes, 11 de junio de 2012
La utopía a la vuelta de la esquina
¿Y si tengo miedo de seguir? ¿Y si solo quiero mirar? He vivido en un círculo vicioso llamado amor, del cual he obtenido grandes aprendizajes (no me quejo) sazonados con un poco de caricias, abrazos, besos, risas, engaños, gritos, problemas, mentiras, decepción. Estoy agotada, no puedo más...No quiero más.
Quiero vivir mi vida, ser yo, tomar las riendas y mirar atrás con una sonrisa soberbia, apoderarme de las corrientes que jueguen con mi cabello, volar si miro al cielo, creer en mí, amarme, que se lean pensamientos en mis piernas, que mi sonrisa retroalimente las mentes,que me encuentren cuando miren la noche, impregnarme en éste mundo y en los universos individuales, ser sinónimo de libertad y poesía, que vean mi caminar altivo capaz de deleitar el alma de quien se me atraviese. Quiero dejar de querer y hacer para creer.
Debo,
Ahora,
Pensar,
Sentir,
Llorar,
...Dormir.
domingo, 10 de junio de 2012
Bon Voyage no.6
martes, 15 de mayo de 2012
Hoy: Date un gusto
Estoy cansada, todo el tiempo estoy cansada. Me cansa la música que escucho, el sabor de la comida, los perfumes en las personas, las fiestas, las bebidas, mi ropa, mi cabello, mi cara, mi voz, el desempleo y empleo espontáneos, mi falta de tiempo, las conversaciones. Cansada de estar cansada básicamente.
Tengo la teoría de que si llevas a un ser humano a su punto de quiebre –según sus circunstancias y percepciones- todos coqueteamos con la idea del suicidio -¡no sean dramáticos! Hablo del suicidio espiritual-. Como justo ahora, yo en mi habitación, un calor sofocante, la noche, el silencio en mi casa, seguro en mi puerta que podría convertirse en un soldado escoltando la cárcel sin posibilidad de adulación…Podría dejarme morir lentamente y condicionarme psicológicamente a la idea de una condena eterna al entrar a mi habitación, llenarme la cabeza de sucias ideas de sufrimiento y dolor, usar la memoria de mi piel para hacerla recordar el desgarre de mi carne cuando de niña –por ejemplo- me cortaba con alguna espina en el parque. “Siéntase libre de seleccionar sus sensaciones y emociones sin represalia. Hoy dese un gusto” –diría un letrero en mi puerta al entrar.
Es muy fácil morir solo se necesitan las ganas; lo realmente difícil es vivir sin modalidad de supervivencia. Hoy, no quiero ninguna opción, hoy quiero estar cansada y gozar mi propia miseria.
viernes, 4 de mayo de 2012
Noches en Alaska
martes, 27 de marzo de 2012
Bon Voyage! no.5
jueves, 8 de marzo de 2012
Putrefacción
sábado, 11 de febrero de 2012
Notas para mí
Un lugar llamado melancolía
martes, 7 de febrero de 2012
Receta para el mal de amores
-¿Quieres ir a Júpiter? -me preguntó mi madre mirándome con emoción-
-"¡Sí, vamos!...¿Pero no se puede mejor a la Luna?" -contesté-
-¿Importa? Estaremos lejos -dijo ella-
-¿Lejos de todos eh? -repliqué-
-Incluso de ti misma... -me dijo con mirada pícara-
-¡Acepto! -dije-
-Pero antes de nuestra partida ¿Quieres tomar té de estrella? ¡Es delicioso y cura el mal de amores! -dijo mi madre-
Por el lado oscuro de la Luna
El Sol me observa y el olor a funeral entra por cada poro de mi piel. No me rindo, solo reposo en el lado oscuro de la Luna. Me siento culpable por no llenar el vacío del tiempo con mi cuerpo, pero no puedo hacer acto de presencia en dos lugares a la vez.
Si no exploto...Es por qué soy muy perezosa para recoger mis partículas del suelo.
Detente ahí
Bon voyage! no.4
sábado, 21 de enero de 2012
Te odio
Odio que cruces la calle con ésa seguridad animal,
Odio tu estúpida sonrisa que reacciona con mi presencia,
Odio que te detengas a inspeccionar lo que ha hecho el tiempo conmigo,
Odio tu coqueteo barato y anticuado,
Odio tu estúpido jugueteo donde asumes que te pertenezco,
Odio tu estilo, tu voz,tu boca, tus palabras,tu mente,tu cabello, tu piel, tus miradas, tu pasado, tu presente y tu futuro -sobre todo tu futuro-, por que sé que yo no estoy en él.